-_Re:::Cuer::::Dos_-

Recuerdos aquellos, que te alegran, que te entristecen, que te hacen indiferente y que te enojan.
Por más que lleguen nuevos momentos, nuevas personas, nuevos sentimientos y nuevas experiencias, los recuerdos se quedan ahí... como tatuados en la piel de una joven que aunque su piel se estire y se arrugue, modifica la forma, pero el recuerdo está ahí.
En este momento, se me entrelazan sentimientos de gran amor y felicidad, con sentimientos de enojo y remordimiento por tiempos recientemente pasados. En verdad no lo comprendo, si estoy tan feliz ahora, ¿por qué aún me rondan fantasmas del pasado?. En un sueño le gritaba, déjame tranquila!, soy feliz ahora, déjame, no tienes derecho a venir ahora!. Y algún sentimiento de alivio me abordaba en esa descarga de ira contra aquello que tanto me hizo llorar en el pasado.
Él... aquel que se hizo dueño de mi presente, es quien tiene derecho a ser dueño de mis sueños. Es el dueño de mis sonrisas, de mis pensamientos, de mis sentimientos y de mis proyectos.
Cómo es posible, habiendo amado con tanta fuerza una vez, aparezca alguien más, que te demuestre que la vida no es de un solo color, si no que tiene millones de matices, capaces de hacerte amar de nuevo, con mucha mas energía, con mucho más amor... La vida cambia, el ser humano cambia, los recuerdos quedan y aquellos que pasaron, son los que te convirtieron en la persona que eres ahora... y aquellos que hoy están contigo, son quienes te harán las persona que serás mañana...
Quiero olvidar el enojo, quiero quedarme sólo con esos recuerdos... y hoy quiero quedarme con él, con aquel que me hace sonreir hasta en los momentos más tristes.

Dulce primavera...

Querida mamá:
Han pasado casi 10 meses desde que te marchaste y como te podrás imaginar, te extraño inmensamente. Han pasado muchas cosas desde que te fuiste, nos ha cambiado la vida a todos.
Mi papá, te extraña a rabiar, cada vez que te menciona sus ojos no logran contener las lágrimas. Hace un par de meses lo encontré en el living escuchando Elvis Presley, cabisbajo y me dijo que bailaba contigo esas canciones... bailamos unos minutos, llorando y recordandote, queriendo que estuvieras con nosotros.
Mis hermans están bien, la Paola siempre tan irreponsable y sensible, a veces me da rabia, tu sabes, siempre fue así, tengo la esperanza que algún entienda que la vida no es bilz y pap, pero que si se puede luchar por ser feliz. La Marisol, dentro de todo está bien, se compró un jeep recien y estaba recontenta, sigue soltera y sin nadie que la ronde... a veces me encantaría que llegara pololeando feliz y se case al poco tiempo.
Los pollitos están inmensos, tiene un año dos meses y son las cosas chicas más exquisitas de esta tierra... caminan por todos lados y son extremadamente inteligentes. Estarías feliz con tus nietos, mami, son maravillosos... me habría encantado que los vieses crecer... mi papá babea por ellos, son una luz inmensa para él.
Ahora yo... mmm... me encantaría tenerte al frente para contarte tantas cosas!. Cuando te fuiste, a pesar de mis ganas de nada, saque quinto adelante y me licencié en medicina. Fue algo emocionante después de toda la pena que vivimos con tu partida. Al cabo de 3 semanas ingresé al internado, del cual practicamente no he parado. He tenido momentos y momentos, pero afortunadamente he aprobado todo (no con la mejor nota, pero aprobado al fin y al cabo). Cuando estaba en mi internado de pediatría, conocí a un niño especial... se llama Diego. Siempre he tenido la sensación de que el día que apareció, fuiste gran gestora en ello. Me encantaría saber si lo elegiste por ahí y me lo mandaste para que lo conociera. Ay! mamá, él es un hombre maravilloso, sensible, tierno, atento, amoroso y exquisito conmigo. Las palabras me faltan para describir cómo es él. Lo unico que te puedo decir es que desde que apareció, en mi vida salió el sol despues de una larga y dura tormenta. Y para varear, tengo miedo, tengo mucho mucho miedo, porque hemos hablado de matrimonio, y es una decisión grandísima. No sabes cuánto me gustaría contarte todos los miedos que tengo aquí guardados. A ratos siento que nada en la vida puede ser más maravilloso que casarme con él y a veces pienso en qué pasaría si no resultase. Él me hace inmensamente feliz mamá, es un hombre que me hace vivir la vida de otra manera, mucho más feliz, mucho más tranquila. Es alguien que saca lo mejor de mí para mostráselo al resto, es alguien que me enseña a cada segundo. Además me cuida, me protege, me ama (no sólo sentirlo, si no que además obra consecuente a su amor), me siento inmensamente importante en su vida y siento que no existe nadie en el mundo más lindo que él. No sabes las ganas que tengo de que lo hubieses conocido, porque estoy segurísima, de que lo habrías amado con tu corazón de mamá, te habrías llevado increíble con él.
Mamá, no quiero que esta dulce primevera se acabe, pero tengo miedo, mucho miedo y quiero que me ayudes a apaciguar mi angustia, y actuar con tranquilidad para ser feliz... a ese hombre no lo quiero perder, porque... tu sabes por qué.
Mamita hermosa, te extraño con todo mi corazón, pero también sé que ahora estás mucho mejor...
Te amo, con todas mis fuerzas...

Tu hija, Jo.

T.E.::A.M.O.

Para Martín...

Que sentimiento más extraño es el que me inunda en estos momentos.
Miro tu hermoso rostro y no logro entender a veces la belleza de la vida.
Miro tus ojos en los que me inundo lentamente desde el primer momento en que te vi...
Si el paraíso existiese, me gustaría que fuese como la sensación que tengo en los momentos que nos quedamos mirando fijamente el uno al otro...
Tu sonrisa, es la alegría con la que llenas mi pecho cada día...
Y cuando no te veo, sólo me basta con recordar tu sonrisa, tu mirada o la suavidad de tu piel, para darme cuenta que la vida es simplemente maravillosa a tu lado...
Eres mi príncipe azul y lo sabes desde siempre...
Llevo un día sin verte y ya te extraño como si fuesen mil años...
Cambias cada día, pero sigues siendo tú al que amo con toda mi existencia...

Amorcito de mi alma, aquí estaré siempre para tí, porque el sentimiento que por tí tengo, supera cualquier otro que haya sentido antes de que llegaras a mi mundo...

Eres simplemente, lo más hermoso que he visto en mi vida y lo serás para siempre

TE AMO!!!!!!!!!

Último día, nadie se enoja!!!

Simplemente, no puedo creerlo...
Nunca me había pasado algo similar...
Acabo de escribir durante muchísimo rato todo lo que significó este año para mí y se borró, así, de la nada, decía tantas cosas!!!... me abrí con todo el corazón y se borró...
Quizás alguien, a propósito, de algún lugar insospechado y desconocido lo borró, para que se vaya todo con este 2006...
Pero aún así, me dio demasiada pena, describía tantas cosas que había sentido, que aunque trate de escribirlas de nuevo, no serán como las escribí en ese escrito, perdido, anulado y desaparecido por el ciberespacio...
En fin... último día, nadie se enoja, así que no me enojaré con el autor(a) de tan macabra acción, porque creo que sus intenciones fueron de lo más honestas... supongo que nadie (de los pocos que tienen la dirección de este blog, porque entiéndase que aquí abro mi corazón con cuática, por lo que tengo que guardar cierta reserva en cuanto a su publicación) tenía que leer lo que escribí, que no era poco, y que además de ser mucho decía muchas cosas... en fin, no seguiré alardeando de mi escrito perdido y resumo un poco.
Me siento simplemente más grande, más mujer, más adulta y más libre, despues de un 2006 lleno de ataduras, angustia, errores y tristeza. Siento que cierro una etapa importante en mi vida, hoy, a menos de 21 horas de cerrar el año.
Fue un año donde sentí el verdadero dolor espiritual ese agudo, que parte el corazón en dos, que es el dolor del desamor. Que físicamente se siente como una mezcla entre un dolor anginoso (de infarto) y ulceroso (de fatiga, pero muy fuerte), que no te deja respirar, comer, ni dormir. Y también ese dolor crónico, suave, permanente y silencioso, que es el dolor de perder a unos de los seres más queridos que uno puede llegar a tener... el dolor de perder a una madre.
En fin, dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte y hoy, definitivamente, siento que Dios me convirtió en una chica SUPERPODEROSA.
Hoy, se va el 2006, que llegó con muchísima angustia y se despide con mucha tranquilidad. Se llevó a mi madre y a mi amor, pero me trajo a dos enanitos de 70 cms. aproximadamente, que me alegran la vida y que iluminaron mi camino en los días más oscuros...

BIENVENIDO SEA EL AÑO NUEVO 2007!!!

Mamá...

Querida mamá:

Ya partiste hace poco más de un día, a un viaje sin regreso, el cual yo algún día haré y te alcanzaré.
Mami, ya te extraño, siento un vacío enorme en mi corazón, pero me queda la certeza de que por fin estás descansando en la eterna felicidad del paraíso, caminando sobre nubes de colores y recostándote en los cálidos brazos del Señor.
Fuiste una mujer excepcional, luchadora hasta el final, siempre queriendo la felicidad de los tuyos, aunque fuera a costa de tu propia felicidad.
Mujer de carácter fuerte, como leona para alcanzar sus objetivos y la madre más tierna que se puede tener.
Siempre fuiste de una inteligencia excepcional, tanto intelectual, como emocional, siempre sabías exactamente qué hacer y qué decir en los momentos cúlmines y siempre supiste consolar a quienes buscaron tu apoyo.
Después de tanto años negando a muerte mi parecido a ti, hoy lo asumo orgullosa, de ser tu copia casi exacta, porque parecerme a la mujer que más admiro en mi vida, es el honor más grande del que puedo ser dueña.
Mamita hermosa, fuiste lejos, la mejor amiga que pude tener, siempre ayudándome, comprendiéndome, alentándome, retándome y consolándome.
Te voy a extrañar inmensamente, porque dejas un vacío enorme aquí en la Tierra, porque mujeres como tú, no nacen todos los días.
Me despido, con un hasta luego, porque tengo la certeza, que algún día, volveremos a estar juntas y además sé, que estarás conmigo a partir de ahora y para siempre.
Gracias por darme la vida...
TE AMO AHORA Y SIEMPRE...

Tu hija, Jo.

TIC_TAC

El tiempo se está comportando de manera muy cruel conmigo... "La respuesta a todo es el tiempo" no quiero ni pensarlo. Pasan los segundos, los minutos, las horas, los días, los meses y la cosa se pone peor. Hay muchas ideas en mente y no logro unirlas y redactarlas, para entender: Decepción, tristeza, culpabilidad, soledad, miedo, sensación de no pertenecer, ganas de desaparecer, etc.
Por alguna razón, en este momento, es mi peor aliado por un lado y mejor aliado por otro. Mejor, porque a la larga todas las aguas encuentran su cauce, y lo único que quiero es navegar por un cauce definido. Pero es mi peor aliado... cada momento que pasa siento como el reloj hace tic tac, cómo me va quedando cada vez menos tiempo y yo me siento paralizada frente a lo que ha de venir. Cada día que pasa, me siento más sola, siento más miedo, me siento más inútil, siento más pena. No sé lo que quiero y no sé hacia donde voy... quiero un "STOP" o un "PAUSE" y parar a meditar las cosas... pero tengo una parálisis mental... estoy agotadísima, no quiero seguir, quiero parar y desaparecer. Multiplicarme a mí misma por cero, pero no puedo y no debo. Queda tan poco... necesito mi vida de vuelta, necesito mis motivaciones de vuelta, necesito la normalidad de vuelta... No sé si quiero retroceder el tiempo o adelantarlo hasta que pase esto.

El mejor lugar del mundo

"Imagínate en el mejor lugar del mundo, estás tranquila, estás sola, pero feliz"... Mi imaginación emprende un viaje sin rumbo hacia un lugar en el que me gustaría estar... sola. Tendida en el pasto, en un día primaveral, el viento acaricia mi rostro, el colchón de césped es suave, el sol sólo entibia mi cuerpo y el viento no sólo me acaricia mi rostro, si no que lleva una bocanada de aire limpio y fresco a mis pulmones... y siento cómo me purifico, cómo si mi sangre jamás hubiese tenido un oxígeno tan puro, ni mi piel sintiera un sol tan bondadoso y como si mi alma jamás hubiese sentido la verdadera felicidad cómo en ese momento... sola conmigo misma, con mis recuerdos, con mi pasado, con mi historia y con este presente tan abstracto, pero tan limpio... Me olvido, me olvido que existe un futuro, no quiero volver a mirar el futuro y sólo quiero mirar mi pasado feliz... de esa manera me siento feliz ahora, viviendo cada milimetro de aire que entra por mi nariz, cada rayo de sol que absorve mi piel, cada nube que mis ojos ven pasar, cada sonido armonioso del inmenso silencio de la soledad... soledad aparente. Agua, viento, luz, aire, sonidos... Dios. Así quiero estar, así me quiero quedar, por lo menos hasta que calme mi corazón, mi mente y mis sentidos... "Ahora, poco a poco, comienza a abrir los ojos, vuelve a tí".

La paz de tus ojos...

LA PAZ DE TUS OJOS
(La Oreja de Van Gogh)

No he podido esta vez,
vuelvo a no ser,
vuelvo a caer.
Qué importa nada si yo,
no sé reír,
no sé sentir...
Quiero oírte llorar y que me parta el corazón,
quiero darte un beso sin pensar,
quiero sentir miedo cuando me digas adiós,
quiero que me enseñes a jugar.
Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

Hoy he dejado de hablar,
quiero callar,
disimular.
Sólo me queda esperar,
verte pasar,
reinventar.
Quiero sentir algo y no sé por donde empezar,
quiero que mi mundo deje de girar,
quiero que mis manos tengan fuerza para dar,
quiero asustarme si no estás.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

Hace un año...

Uff... estos ultimos 4 días he recordado con muchisima nostalgia aquel 9 de julio del año pasado. Aquel día en que todos los sueños que me habían logrado mantener viva en esa dura época, fueron destrozados, degollados, asesinados frente a mis ojos sin compasión. Dos de tres, esa era la cuenta que me terminaría pasando la vida a final de año. Era la segunda vez en el mismo año, que me destrozaban el corazón. Quizás, esta fue la que más lloré, la que más viví, la que más sufrí, pero lejos, fue la que más superé.
El amor, ese que llenaba mis vacíos de sentidos, donde creí encontrar la paz, a pesar de la tormenta, me desvendó los ojos y me hizo ver la dura realidad... Ese amor, del que cualquiera quiere ser partícipe, del que todos dicen que los llena... a mi dejó vacía, me dejó sin aliento, como si nunca más pudiera volver a sentir el aire fresco dentro de mis pulmones, como si nunca más pudiera volver a sentir aquello que ya casi me he olvidado... Ahora, lo único que busco, es mi corazón, eso que me arrebato aquel que se dice llamar amor... para poder volver a sentir, para poder reconocer al verdadero y no volver a caer en el impostor, que lo único que hace es arrebatarme lo que más quiero...

La búsqueda, la melancolía y la eterna felicidad...

No entiendo el por qué de mi personalidad melancólica, siento que constantemente mi alma busca algo que perdió, lago que tuve y no sé que es. A veces lo he confundido con placeres momentáneos, por los que me he esforzado mucho por tener, y una vez que consigo aquella meta, me siento llena por un momento y luego vuelvo a mi estado basal: LA MELANCOLÍA.
Hace un tiempo leí que el hombre, al perder su derecho al paraíso por la tentación del demonio, perdió también sus bienes preternaturales (Integridad, Inmunidad, Inmortalidad y ciencia Infusa) y sólo se nos dejo ciencia, para que a pesar de nuestra ignorancia de la vida, pudiéramos desear y buscar lo que perdimos. Será entonces, esa eterna búsqueda de la felicidad nuestra eterna búsquedadel paraíso que perdimos, que inconcientemente lo consideramos nuestro hogar?. Planteárselo así, suena lógico y quizás es ahí donde podremos encontrar la respuesta a muchas de nuestras dudas que nos hacemos desde que hacemos uso de nuestra razón.
Ahora, desde un punto de vista más antropológico, me pregunto: Nuestro paraíso será aquel que era la UNIDAD de nuestra esencia con todos quienes nos rodean y con la naturaleza misma en la que nacimos?. Quizás, desde el momento en que el hombre comenzó a separarse de la esencia UNIDA y comenzó a ser indiviDUAL (como una teoría dualista: "el hombre separado de la naturaleza"), fue cuando empezó toda su pena, su eterna soledad en la que nace sumido desde su primera respiración. ¿Será que nuestro pecado original tiene que ver con la sepración que hicimos con la naturalieza y nuestra pena eterna es la soledad?.